Hoy nos hemos llevado un gran susto en el taller. Si es que somos somos como niñas. Resulta que de vez en cuadro nos comportamos como tal y jugamos al corro de la patata y cantamos canciones de nuestra niñez y la tarde del martes pues iba a tener algo de esto.
Más o menos era jugar al pañuelo. Somos veinte mujeres y la profe nos dio un número a cada una. Pero es lógico que hubiera los mismos números en una fila y en la otra. La cuestión es que teníamos que estar atentas y cuando dijera nuestro numero ir andando ligeras. Esas fueron las nomas del juego.
- No corráis, ir ligeras pero sin correr - nos decía María Lucía.
La primera en llegar a la mesa tenía que coger en lugar del pañuelo una funda de gafas. Jajajaj se ve que los pañuelos estaban con moquitos y claro, no era cuestión de pringarnos jajajaja.
Evidentemente las gafas no estabas dentro, ya que somos muy nerviosas y podrían ser aplastadas por alguna mano inocente :-). Una vez que la funda estuviera en las manos de la más avispada, si le tocábamos, eso le restaba puntos y quedaba fuera del juego.
- El dos -, salió de la dulce boca de María Lucía. Nítido y sólo su voz se escuchó en una clase en silencio poco acostumbrada a él.
Ese era mi número, era mío y de otra compañera que luce 63 hermosos años. ^_^ pues me ganó. Sí, sí digo bien, cogió ella antes la funda. Pero yo seguí tras ella y la toqué quedando fuera del juego.
Pareja de número sin accidentarse.
Después dijo otro número que no recuerdo y salieron dos compañeras corriendo y una de ellas chocó sus pies con la patas de la mesa, y fue a parar al suelo. El golpe fue tremendo, un sonido llegó a lo más profundo de nuestro oído y caló dentro del corazón. Yo me quedé con las manos en la boca y no me moví. Otras compañeras fueron a socorrerla. Quedó en el suelo tendida boca abajo y no se movía. Nadie hizo intentos de darla la vuelta. Ella estaba mareada según decía y ahí quedó como 2 minutos tendida boca abajo en el suelo. Su respiración era rápida, se veía como a la altura del estomago subía la espalda para arriba. Rápido fueron a por hielo y hablaban con ella. Estaba bien tendida, todo lo larga que era pero decía estar bien, sólo mareada y que no la tocaran.
Poco a poco fue moviéndose y dando la vuelta. Se dio un golpe en un hombro, en la rodilla un raspón más el golpe, y el tobillo otro golpe con pequeña herida. Mientras la ponían hielo ella estaba bien y decía que no que no la llevaran al hospital que solo era el golpe y mareo a consecuencia de éste.
Yo la preparé una tila mientra otras compañeras sujetaban la bolsa con el hielo en los golpes. Parece que la inflamación del momentos se le bajó. Esa tarde la mimamos y mientras trabajamos otra compañera la dio un masaje en los golpes que la dejó nueva. Jajajaja vimos como casi se dormía. Pasado el susto se incorporó con nosotras y ya reía y estaba mejor. De momento no tenía dolores pero seguro le vendrían después, el golpe fue monumental.
Nos leyó un cuento María Lucía de un elefante. He buscado en la red y he hallado:
El elefante encadenado
Cuando yo era pequeño me encantaban los circos,y lo que más me gustaba de ellos eran los animales.Me llamaba especialmente la atención el elefante que,como más tarde supe era también el animal preferido de otros niños.Durante la función,la enorme bestia hacía gala de un tamaño,un peso y una fuerza descomunales...Pero después de la actuación y hasta poco antes de volver al escenario,el elefante siempre permanecía atado a una pequeña estaca clavada en el suelo con una cadena que aprisionaba sus patas.
Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en el suelo.Y aunque la madera era gruesa y poderosa, me parecía obvio que un animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su fuerza, podría liberarse con facilidad de la estaca y huir.
El misterio sigue pareciéndome evidente.
¿Qué lo sujeta entonces?.
¿Por qué no huye?.
Cuando era niño, yo todavía confiaba en la sabiduría de los mayores. Pregunté entonces por el misterio del elefante...Alguno de ellos me explicó que el elefante no huía porque estaba amaestrado.
Hice entonces la pregunta obvia: "Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan?".
No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.
Con el tiempo, me olvidé del misterio del elefante y la estaca...
Hace algunos años, descubrí que, por suerte para mí, alguien había sido lo suficientemente sabio como para encontrar la respuesta:
"El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño".
Cerré los ojos e imaginé al indefenso elefante recién nacido sujeto a la estaca.Estoy seguro de que, en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse.Y,a pesar de sus esfuerzos,no lo consiguió,porque aquella estaca era demasiado dura para él.
Imaginé que se dormía agotado y al día siguiente lo volvía a intentar, y al otro día y al otro...Hasta que,un día,un día terrible para su historia,el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.
Ese elefante enorme y poderoso que vemos en el circo no escapa, porque,pobre,cree que no puede.
Tiene grabado el recuerdo de la impotencia que sintió poco después de nacer.
Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese recuerdo.
Jamás, jamás intentó volver a poner a prueba su fuerza.
Todos somos un poco como el elefante del circo:vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad.
Vivimos pensando que "no podemos" hacer montones de cosas, simplemente porque una vez, hace tiempo lo intentamos y no lo conseguimos.
Hicimos entonces lo mismo que el elefante, y grabamos en nuestra memoria este mensaje:No puedo, no puedo y nunca podré.
Hemos crecido llevando este mensaje que nos impusimos a nosotros mismos y por eso nunca más volvimos a intentar liberarnos de la estaca.
Cuando, a veces,sentimos los grilletes y hacemos sonar las cadenas, miramos de reojo la estaca y pensamos:"No puedo y nunca podré".
Ésto es lo que te pasa,vives condicionado por el recuerdo de una persona que ya no existe en tí, que no pudo.
Tu única manera de saber si puedes es intentarlo de nuevo poniendo en ello todo tu corazón...¡¡¡Todo tu corazón!!!.
JORGE BUCAY
La profe nos preguntó:
¿Existen cadenas en tu vida?
¿Existen estacas?
¿Existen personas que te amaestre?
Cada una de nosotras puso lo que le sucedía. Mis repuestas fueron estas:
Ehhhh lo tomé por escrito como las demás:
No, no ninguna cadena. Soy libre para ir y venir donde mi economía me permite. Nadie me prohíben si lo que quiero hacer es razonable y coherente. Sí pueden decirme que les parece bien o mal pero no me ponen cadenas que coarten mi libertad. ¡¡¡Ya no!!!
No, ya no hay estacas porque todos podemos llegar a hacer aquello que nos pensábamos que no eramos capaces. El día a día y el tesón, al final nos dan la razón y nuestro ímpetu nos hace conseguir varios logros.
No, creo que el día a día y las vivencias son los mejores maestros. A veces seguimos por voluntad propia a otras personas porque nos gusta lo que hacen y tratamos de imitarles.
Estas fueron mis respuestas por escrito en la clase.
miércoles, 13 de febrero de 2008
domingo, 10 de febrero de 2008
ES BUENO DAR LA VOZ DE ALARMA Y PEDIR SOCORROOOOO
Parece ser que se ha solucionado.
Ehhhhhhh, amigos, no os vayáis y dejéis de visitarme, ya está solucionado. Es bueno dar la voz de alarma y muy extraño lo que ha sucedido. Yo no podía acceder a ningún blog de mis amigos, tampoco al mío. Ahora que estoy hablando con una amiga, dice que ella no ha tenido ningún problema para entrar en su blog. A mí sin embargo no me dejaba entrar en ninguno. Bueno ahí dejo lo sucedido y espero que mi antivirus me siga dando la lata si algún graciosillo entra a espiarme o ha espiar a no se qué.
Aquí en mi casa (mi PC), sólo encontrarán cacharros viejos, no hay números de tarjetas de crédito, ni documentación valiosa. Vivo al día. Tal vez si os volvéis a pasear por mi hacienda, podría yo pediros un prestamito de dinero para arreglar mi casa que ya tiene todo viejito. Se hizo en 1976 y aun tiene las mismas puertas, azulejos de cocina, baño, suelos...
Ummmmmmmm, ¡¡¡te has sorprendió verdad!!!, eso sí, lo tengo todo más limpio que la patena. Azulejos pasados de moda, pero relucientes como espejo en el que me miro cada día. Los de la cocina son de margaritas del año 1976 pero aun tiene bonito color, solo alguno perdió la estética por algún desconchón. Relucen como el lucero de la aurora. No hace falta que de la luz para ir a tomar agua a media noche, ellos me guían para que no me choque con los muebles.
El cuarto de baño, son lindas rosas azules o algo parecido. Los limpio con un chorro de vinagre. A demás de limpiar desinfecta :-). El primer día de limpiarlos parece que seamos el tomate o algún otro alimento dentro de una ensalada jajajaja por el olor que hay en la cocina o cuarto de baño. Pero están más relucientes que los chorros del oro. Yo aun soy de las antiguas y me gusta utilizar los productos naturales, no esos que llevan montones de cosas y te dejan la nariz y el olor atrofiado.
En fin, que ya veis, nada podéis sacar de aquí y si queréis dejar yo encantada. Os daría las gracias y a demás una denuncia para que no usurpéis ninguna PC
Bueno pues ala, ya puedo de nuevo abrir mi blog y entretenerme. Gracias a quien solucionó el problema, que no sé quien pudo ser. Si fue google porque atentaron contra él, o no sé, quien pudo reparar el desaguisado. La cuestión es que ya funciona de nuevo.
GRACIAS A TI :-) :-) :-)
Ehhhhhhh, amigos, no os vayáis y dejéis de visitarme, ya está solucionado. Es bueno dar la voz de alarma y muy extraño lo que ha sucedido. Yo no podía acceder a ningún blog de mis amigos, tampoco al mío. Ahora que estoy hablando con una amiga, dice que ella no ha tenido ningún problema para entrar en su blog. A mí sin embargo no me dejaba entrar en ninguno. Bueno ahí dejo lo sucedido y espero que mi antivirus me siga dando la lata si algún graciosillo entra a espiarme o ha espiar a no se qué.
Aquí en mi casa (mi PC), sólo encontrarán cacharros viejos, no hay números de tarjetas de crédito, ni documentación valiosa. Vivo al día. Tal vez si os volvéis a pasear por mi hacienda, podría yo pediros un prestamito de dinero para arreglar mi casa que ya tiene todo viejito. Se hizo en 1976 y aun tiene las mismas puertas, azulejos de cocina, baño, suelos...
Ummmmmmmm, ¡¡¡te has sorprendió verdad!!!, eso sí, lo tengo todo más limpio que la patena. Azulejos pasados de moda, pero relucientes como espejo en el que me miro cada día. Los de la cocina son de margaritas del año 1976 pero aun tiene bonito color, solo alguno perdió la estética por algún desconchón. Relucen como el lucero de la aurora. No hace falta que de la luz para ir a tomar agua a media noche, ellos me guían para que no me choque con los muebles.
El cuarto de baño, son lindas rosas azules o algo parecido. Los limpio con un chorro de vinagre. A demás de limpiar desinfecta :-). El primer día de limpiarlos parece que seamos el tomate o algún otro alimento dentro de una ensalada jajajaja por el olor que hay en la cocina o cuarto de baño. Pero están más relucientes que los chorros del oro. Yo aun soy de las antiguas y me gusta utilizar los productos naturales, no esos que llevan montones de cosas y te dejan la nariz y el olor atrofiado.
En fin, que ya veis, nada podéis sacar de aquí y si queréis dejar yo encantada. Os daría las gracias y a demás una denuncia para que no usurpéis ninguna PC
Bueno pues ala, ya puedo de nuevo abrir mi blog y entretenerme. Gracias a quien solucionó el problema, que no sé quien pudo ser. Si fue google porque atentaron contra él, o no sé, quien pudo reparar el desaguisado. La cuestión es que ya funciona de nuevo.
GRACIAS A TI :-) :-) :-)
sábado, 9 de febrero de 2008
ALERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.AA. Ataque de Phishing.
ALERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Ataque de Phishing.
Esta página web sirve para robar números de tarjetas de crédito, código Pin, contraseña y otros datos personales.
Dirección de pagina web
http://viajaenminube.blgblogsopt.
Cuando desde otro ordenador alguien quiere acceder a mi blog, le sale esto. Yo no sé que puedo hacer y donde dirigirme para denunciar esto que me pasa. No tengo ni idea de informática, y algún listillo se me ha colado. Solo se me ocurre borrar esta página, si alguien no me dice que puedo hacer, la tendré que eliminar. Gracias por vuestra ayuda.
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jueves, 7 de febrero de 2008
Pajas y orgasmos mentales ...
Cada martes tengo una cita a ciegas. Y cada martes el encuentro toma senderos diferentes y muy emocionantes ^^. Este martes no iba a ser diferente y hubo una convocatoria para recordar juegos y canciones de los años de Mari Catana jajajajaja. Fue muy divertido y seguro alguna partió algo húmeda para casa :-) y no me estoy refiriendo que tuviera un orgasmo allí en la clase o tengamos orgasmos colectivos jajajaja aunque estos últimos si los tenemos. Tenemos orgasmos mentales muy divertidos y risoteados. Ayyyyy, no penséis que orgasmo solo significa sexo, noooo ni muchos menos. Hay diferentes tipos de orgasmos: las pajas mentales que producen orgasmos mentales. De esto tienen mucho los políticos y si no miren miren que lindezas se dicen y como disfrutan. Sus caras se convierten en caras de pleno clímax, cruzan el umbral del cielo o tal vez el del invierno. Creo que cada uno disfruta a su manera: Zapatero ironizó con un comentario de Rajoy sobre lo «currantes» que son en el PP. «Donde sí les veo currar es para ver quién ocupa su puesto tras las generales», dijo Zapatero. Mientras, Rajoy, se mofó de las cualidades de estadista de Zapatero, al que calificó de «aprendiz de brujo» y «Adán del siglo XXI.
Veo que además de decirse lindezas se han vuelto muy caritativos. Rajoy promete una reforma fiscal para las mujeres trabajadoras y los 'mileuristas'. ¿Cómo que promete? si el dinero no es de él, parece que esté regalando su dinero y es de los contribuyentes. Así también prometo y regalo yo.
La promesa-regalo de Zapatero de ofrecer 400 euros a los trabajadores y pensionistas que pagan IRPF, ala ala a regalar lo que no es de uno. Si es que este país con las elecciones se vuelve loco. En fin se creen que el que más dé, será el que más voto saque y la parroquia ya no se chupa el dedo. Está harta de que les engañen y abrieron/abrimos los ojos hace mucho tiempo. ¡¡¡Han visto como son frecuentes los orgasmos mentales que también pueden ser orales!!!. :-) Parece que para los demás mortales los orgasmos son una experiencia de corta duración, de no más de diez o doce segundos, con una intensidad difícil de explicar en palabras. Sin embargo en los políticos tiene mayor duración :-) toda una campaña electoral y algunos empalman todo el año.
Bueno que me he enrollado. Jugamos al corro de la patata, cantamos y bailamos tengo una vaca lechera jajajajaja a poco hundimos el edificio. Yo propuse de cantar y bailar la Chata Biringuela:
La chata Biringüela,
güi, güi, güi,
como es tan fina,
trico, trico, tri,
como es tan fina,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón,
se pinta los colores,
güi, güi, güi,
con gasolina,
trico, trico, tri,
con gasolina,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón.
Y su madre le dice:
güi, güi, güi,
—Quítate eso,
trico, trico, tri
Quítate eso,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón,
que va venir tu novio,
güi, güi, güi,
a darte un beso,
trico, trico, tri,
a darte un beso,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón.
—Mi novio ya ha venido,
güi, güi, güi,
ya me lo ha dado,
trico, trico, trí,
ya me lo ha dado,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón.
Jajajaja todo esto con movimientos y expresiones de lo más divertidas. Pero no hubo chata Biringüela. Podéis vernos por un agujerito a monumentos de metro sesentaycinco algunas jajaja, mi monumento es de 1,50 que ya mengüé jajajaja. Bueno reímos y lo pasamos bien.
Luego la clase estuvo algo más seria e hicimos ejercicios mentales y manuales. Cuidado con los malos pensamientos, los mentales fueron para pensar y los manuales para escribir. Tomamos café con dulces, por cierto una compañera llevo un bizcocho casero delicioso. Y éstas son las citas de mis martes en el Taller de Salud. :-) :-) :-)
Veo que además de decirse lindezas se han vuelto muy caritativos. Rajoy promete una reforma fiscal para las mujeres trabajadoras y los 'mileuristas'. ¿Cómo que promete? si el dinero no es de él, parece que esté regalando su dinero y es de los contribuyentes. Así también prometo y regalo yo.
La promesa-regalo de Zapatero de ofrecer 400 euros a los trabajadores y pensionistas que pagan IRPF, ala ala a regalar lo que no es de uno. Si es que este país con las elecciones se vuelve loco. En fin se creen que el que más dé, será el que más voto saque y la parroquia ya no se chupa el dedo. Está harta de que les engañen y abrieron/abrimos los ojos hace mucho tiempo. ¡¡¡Han visto como son frecuentes los orgasmos mentales que también pueden ser orales!!!. :-) Parece que para los demás mortales los orgasmos son una experiencia de corta duración, de no más de diez o doce segundos, con una intensidad difícil de explicar en palabras. Sin embargo en los políticos tiene mayor duración :-) toda una campaña electoral y algunos empalman todo el año.
Bueno que me he enrollado. Jugamos al corro de la patata, cantamos y bailamos tengo una vaca lechera jajajajaja a poco hundimos el edificio. Yo propuse de cantar y bailar la Chata Biringuela:
La chata Biringüela,
güi, güi, güi,
como es tan fina,
trico, trico, tri,
como es tan fina,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón,
se pinta los colores,
güi, güi, güi,
con gasolina,
trico, trico, tri,
con gasolina,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón.
Y su madre le dice:
güi, güi, güi,
—Quítate eso,
trico, trico, tri
Quítate eso,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón,
que va venir tu novio,
güi, güi, güi,
a darte un beso,
trico, trico, tri,
a darte un beso,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón.
—Mi novio ya ha venido,
güi, güi, güi,
ya me lo ha dado,
trico, trico, trí,
ya me lo ha dado,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón.
Jajajaja todo esto con movimientos y expresiones de lo más divertidas. Pero no hubo chata Biringüela. Podéis vernos por un agujerito a monumentos de metro sesentaycinco algunas jajaja, mi monumento es de 1,50 que ya mengüé jajajaja. Bueno reímos y lo pasamos bien.
Luego la clase estuvo algo más seria e hicimos ejercicios mentales y manuales. Cuidado con los malos pensamientos, los mentales fueron para pensar y los manuales para escribir. Tomamos café con dulces, por cierto una compañera llevo un bizcocho casero delicioso. Y éstas son las citas de mis martes en el Taller de Salud. :-) :-) :-)
lunes, 4 de febrero de 2008
CARNAVALES 2008
Fin de semana muy agitadito. El sábado toda la mañana metida en la cocina. Después de comer, colaboró mi compañero y limpiamos entre los dos la planta de abajo.
A las 16:15 ya estaba en la plaza viendo el ofertorio.
El ofertorio es algo así como: las personas vestidas de carnaval es decir, disfrazadas, van a ofrecer dinerito y eso les da derecho a besar los pies de una cruz. Creo era de oro, porque brillaba y estaba reluciente. A mí eso me parece antihigiénico. No por na, solo que si yo en esos momentos estoy constipada, por mucho que pasen un trapo para limpiar, ahí quedaran mis germencitos. Irá un niño/a, inocente y se los llevará en sus labiecitos. Es antihigiénico a mi parecer. Otra cosa. No entiendo como un pobre le da a un rico. La iglesia es rica. Que yo sepa tiene muchas joyas y Catedrales donde se paga por visitar,… Ella debería de ayudar a los pobres y no estos a ellos. En fin esto es harina de otro costal y ese es un tema que no voy a tocar.
Hice fotos, montones de fotos.
Lo pasé francamente bien.
CARNAVALES 2008 Después del ofertorio, estuve en la Peña con Antonio y José Luis. Ellos metían información en el sobre y yo pegaba, así en cadena se hace bien. Es la información para los socios.
Escuchamos mucho ruido por la ventana y era la soldadesca del carnaval y demás acompañantes. Acudían a tomar una limonada y tostones, típico de los carnavales en mi pueblo. Jajajaja por fin me decidí y bajé a por una bolsita de tostones para dejarle a mi padre. Uffffff, a mi se me hincha la tripa si los como y no hay quien me pare a tirar aires corrompidos.
Después fuimos a misa de difunto. Era por el padre de unos amigos.
Sinceramente allí se hablo del cielo y el infierno en fin. Que cuando uno la palma, dejó el cielo aquí abajo o el infierno, dependiendo de cómo le fuera en la vida. Si su vida era una vida dura de sufrimientos, dejo el infierno y si era una vida feliz, pues dejo el cielo acá. El cielo y el infierno están en al tierra con los vivos, yo no creo que luego haya eso. Aquí si es donde se vive día a día. Algunos francamente siendo inocentes lo pasa muy mal y nada hicieron para merecerlo. Las guerras son auténticos infiernos. Los terremotos, el hambre, las enfermedades, las muertes agresivas,…Eso ya va en las creencias de cada uno.
Cenamos sobre las 21 horas y a las 22 llegaron Maite y Presen jajajaja, dos amigas para disfrazarnos e ir a la cabalgata del carnaval realeño.
Yo ya estaba medio vestida y pintada jajajaja. Muy mal pintada, primera vez que me pinté en mi vida y me quedó como un churro. Lavé mi cara y mi amiga Presen me pintó jajajaja.
Todas disfrazadas, y mi compañero también, bajamos a la peña. De allí salía la cabalgata. Paseitos, cuestas y parada para bailar el carnaval. Así dimos la vuelta al pueblo y paramos 3 veces para bailar las personas que quisieran. El tercer baile fue en la plaza. Duró bastante. De aquí a la peña a reponer fuerzas. Serian las 12 de la noche y hacia frío. Así que la peña nos invitó a un chocolate con bizcochos.
Ummmmmmmmm, estaba rico rico y calentito. Se pudo repetir jajajaja; las más glotonas como yo repetimos. Faltaron unas porritas pero a falta de pan buenas son tortas jajajaj, había bizcochos, son más finos y más dulces.
El chocolate lo dieron en el bar de Paquillo, la antigua churrería.
Allí el ayuntamiento contrató una discoteca móvil y a mover el esqueleto.
Maite, su hombre y Presen se fueron sobre la 1 de la mañana.
Bueno, la música no era de nuestro agrado así que sobre las 2 de la mañana levantamos vuelo. Hicimos una vista al bar de Harry y estaba de lo más animado. Tomamos un cubata mi compañero, yo un zumo de naranja y a la cama.
Domingo despertamos a las 10 de la mañana con el sonido de las canales golpeando la ventana y el pavimento. El pueblo estaba envuelto en una mañanita de niebla tupida. Solo tenia visibilidad a la casa de la vecina donde su chimenea toda contenta echaba bocanadas de un humo blanquecino que se envolvía con la nieblita y daba olor a la resina de la encina que calentaba el hogar.
La niebla fue abriendo y de vuelta a Madrid, se veía perfectamente todo lo que nuestros ojos abarcaban a ver.
A las 16:15 ya estaba en la plaza viendo el ofertorio.
El ofertorio es algo así como: las personas vestidas de carnaval es decir, disfrazadas, van a ofrecer dinerito y eso les da derecho a besar los pies de una cruz. Creo era de oro, porque brillaba y estaba reluciente. A mí eso me parece antihigiénico. No por na, solo que si yo en esos momentos estoy constipada, por mucho que pasen un trapo para limpiar, ahí quedaran mis germencitos. Irá un niño/a, inocente y se los llevará en sus labiecitos. Es antihigiénico a mi parecer. Otra cosa. No entiendo como un pobre le da a un rico. La iglesia es rica. Que yo sepa tiene muchas joyas y Catedrales donde se paga por visitar,… Ella debería de ayudar a los pobres y no estos a ellos. En fin esto es harina de otro costal y ese es un tema que no voy a tocar.
Hice fotos, montones de fotos.
Lo pasé francamente bien.
CARNAVALES 2008 Después del ofertorio, estuve en la Peña con Antonio y José Luis. Ellos metían información en el sobre y yo pegaba, así en cadena se hace bien. Es la información para los socios.
Escuchamos mucho ruido por la ventana y era la soldadesca del carnaval y demás acompañantes. Acudían a tomar una limonada y tostones, típico de los carnavales en mi pueblo. Jajajaja por fin me decidí y bajé a por una bolsita de tostones para dejarle a mi padre. Uffffff, a mi se me hincha la tripa si los como y no hay quien me pare a tirar aires corrompidos.
Después fuimos a misa de difunto. Era por el padre de unos amigos.
Sinceramente allí se hablo del cielo y el infierno en fin. Que cuando uno la palma, dejó el cielo aquí abajo o el infierno, dependiendo de cómo le fuera en la vida. Si su vida era una vida dura de sufrimientos, dejo el infierno y si era una vida feliz, pues dejo el cielo acá. El cielo y el infierno están en al tierra con los vivos, yo no creo que luego haya eso. Aquí si es donde se vive día a día. Algunos francamente siendo inocentes lo pasa muy mal y nada hicieron para merecerlo. Las guerras son auténticos infiernos. Los terremotos, el hambre, las enfermedades, las muertes agresivas,…Eso ya va en las creencias de cada uno.
Cenamos sobre las 21 horas y a las 22 llegaron Maite y Presen jajajaja, dos amigas para disfrazarnos e ir a la cabalgata del carnaval realeño.
Yo ya estaba medio vestida y pintada jajajaja. Muy mal pintada, primera vez que me pinté en mi vida y me quedó como un churro. Lavé mi cara y mi amiga Presen me pintó jajajaja.
Todas disfrazadas, y mi compañero también, bajamos a la peña. De allí salía la cabalgata. Paseitos, cuestas y parada para bailar el carnaval. Así dimos la vuelta al pueblo y paramos 3 veces para bailar las personas que quisieran. El tercer baile fue en la plaza. Duró bastante. De aquí a la peña a reponer fuerzas. Serian las 12 de la noche y hacia frío. Así que la peña nos invitó a un chocolate con bizcochos.
Ummmmmmmmm, estaba rico rico y calentito. Se pudo repetir jajajaja; las más glotonas como yo repetimos. Faltaron unas porritas pero a falta de pan buenas son tortas jajajaj, había bizcochos, son más finos y más dulces.
El chocolate lo dieron en el bar de Paquillo, la antigua churrería.
Allí el ayuntamiento contrató una discoteca móvil y a mover el esqueleto.
Maite, su hombre y Presen se fueron sobre la 1 de la mañana.
Bueno, la música no era de nuestro agrado así que sobre las 2 de la mañana levantamos vuelo. Hicimos una vista al bar de Harry y estaba de lo más animado. Tomamos un cubata mi compañero, yo un zumo de naranja y a la cama.
Domingo despertamos a las 10 de la mañana con el sonido de las canales golpeando la ventana y el pavimento. El pueblo estaba envuelto en una mañanita de niebla tupida. Solo tenia visibilidad a la casa de la vecina donde su chimenea toda contenta echaba bocanadas de un humo blanquecino que se envolvía con la nieblita y daba olor a la resina de la encina que calentaba el hogar.
La niebla fue abriendo y de vuelta a Madrid, se veía perfectamente todo lo que nuestros ojos abarcaban a ver.
viernes, 1 de febrero de 2008
GAZAPOS
Hoy tengo ganas de reírme y voy a ir a la caza del gazapo. Aclaración un gazapo es un conejillo pero también es una barbaridad, disparate en boca de un famoso, político, escritores, locutores… Aquí no se salva ni el apuntador
Vamos a reírnos de los gazapos de los demás. Seguro si me analizan a mi tendré muchossssssss gazapos, bueno yo voy a buscar los míos, si no, los de los demás.
Vamos a ello.
Era macho
Titula "El Correo Español-El Pueblo Vasco" el 6 de mayo de 1999:
"Un gaviota avería un avión al introducirse en uno de los motores".
Imaginamos que parte del pobre animal quedó entera para que hayan descubierto que era macho.
Desperdicios imperfectos
En "El Correo Español-El Pueblo Vasco" del 20 de abril de 1999 se queja una lectora de que a su perro le obliga el Ayuntamiento a hacer sus necesidades en un "pipicán" que está lleno de botes, bolsas de gusanitos "y todas las porquerías que imaginarse puedan". Y añade:
"Y si mi perro coge una infección, ¿quién tiene la culpa, acaso yo por llevarle a donde me obliga el Ayuntamiento o las personas que tiran esos desperfectos?"
Suponemos que los botes, bolsas y demás porquerías no estarán muy perfectos tras haberse usado, pero de ahí a llamar desperfectos a esos desperdicios...
¡Que sufran!
En el "Faro de Vigo" del 6 de mayo de 1999 aparece una entrevista con José Manuel Tobío, representante de la CIG-Mar, en cuyo titular se le atribuye esta frase:
"Debemos seguir luchando para que los marineros no mueran en silencio".
O sea, que encima pretende que tengan una muerte dolorosa para que sufran y griten. ¡Qué bestia!
No eran zombis
El mismo día, en el informativo "Teleberri" de ETB2, a las 21'10 horas, el locutor explica que unos jóvenes "...han encontrado el cadáver sin vida...".
¡Menudo susto si llegan a encontrar un cadáver con vida!
En cualquier caso, parece que los posibles muertos vivientes abundad. "El Comercio", de Lima, del 19 de agosto de 2003 publica una noticia titulada "Ladrón muere baleado al querer robar cartera". La noticia está acompañada de una fotografía, en cuyo pie se lee:
"Sin vida yace el cadáver del maleante".
Lo curioso sería que el cadáver yaciese con vida.
(Cazado por Juan Pérez)
Aznar y un espíritu
"El Mundo" del 29 de agosto de 2002 publica una fotografía en la que se ve a José María Aznar, que abraza a un anciano lloroso ante la mirada de una anciana. En el pie de foto se puede leer:
"Además, Aznar se entrevistó con Jacinto Abad y Ascensión Elvira, padres de Edelmiro Abad, que falleció en el atentado contra las Torres Gemelas el 11 de septiembre con quien aparece en la imagen".
Supongo que estará en espíritu. Pero como no creo en los fantasmas, soy incapaz de encontrarlo en la foto.
(Cazado por Marta María Nieto)
Gazapos en radio
Enfrentarse todos los días a un micrófono no es tarea fácil, aunque sí que es apasionante. Y si no que se lo digan a los profesionales que cada día transmiten información a través de las ondas, que a través de los años han creado sin querer un sinfín de anécdotas.
Algunas de ellas son las siguientes:
En la “Cadena SER” se pudo oír, en julio de 1998, en una crónica del Juicio de los GAL a uno de los testigos que, preguntado sobre la fecha en que, aproximadamente, había dejado de ocupar un cierto cargo, contestó: “Pues con seguridad no lo sé, pero hacia el 29 ó 30 de febrero de 1991″. (Se ve que no tenía muy bien preparada esa respuesta).
En “Canal Sur Radio”, en 1996, se da cuenta del macabro hallazgo del cadáver descuartizado de un hombre mayor. El locutor dice:”…se desconoce si el anciano descuartizado por su sobrino lo fue después de morir o asesinado por causas naturales”.
Las situaciones cómicas, provocadas por ataques de risa, de tos o de hipo, se producen en los momentos más inesperados. Las retransmisiones de eventos deportivos son, sin duda, una fuente inagotable de gazapos graciosos. A continuación queda constancia de ello: “El jugador, que sangraba abundantemente por la cabeza y parecía atontado, fue trasladado urgentemente a una clínica a la espera de que recupere el reconocimiento”.
“Cadena SER”, julio de 1998, sobre las 15:45, día en que la selección española de fútbol jugaba su último partido en el mundial. Comentando sobre posibles resultados y combinaciones para que España pasase a la segunda fase, un locutor dice: “Paraguay no mete tres goles ni en todo el mundial”. Resultado final del partido: Nigeria 1 - Paraguay 3, y España a la calle.
En una cadena local andaluza, en 1995, una locutora daba cuenta en un informativo de un suceso, y lo hacía de esta guisa: “Un empresario catalán se suicidó por motivos económicos y después mató a sufamilia”. Inmediatamente después, aclaró: “Perdón, primero mató a su familia y después se suicidó”.
Un locutor dice: “Un camionero portugués muere esta madrugada en Las Pajanosas (Sevilla) al empotrarse en su camión la vivienda de una familia de 9 hijos”.
En Radio Nacional de España se pudo escuchar a un enviado especial al que no le salían las palabras. Tenía que informar sobre un tema, no se sabe muy bien sobre qué, pero el caso es que no fue capaz de arrancar; entonces el locutor que estaba en el estudio, para “ayudarle”, no se le ocurrió otra cosa que decir: “gracias compañero por esa información exhaustiva”.
Otro enviado especial en Ginebra también tuvo un lapsus al dar su información “… este dinero estaba ingresado en la cuenta secreta de la Unión de bancos sucios”; por eso de estar en Ginebra quiso decir “suizos” pero seguramente tenía escrito lo que iba a decir y le sucedió esto.
Otro enviado especial más. En esta ocasión estaba cubriendo una noticia sobre los Reyes de España en uno de sus viajes y dijo: “…la jornada de los Reyes Católicos finalizó…”. También eran reyes pero hace un poco más de tiempo.
Una periodista retransmitiendo un partido comentó: “¡Penalti del Burgos en el Plantío! (…). Se prepara la muralla del equipo (…). Y gol del Burgos contra el Recreativo de Huelva. Por tanto, Burgos 1, Hércules 0″.
Un gazapo que tuvo lugar muy recientemente. Con motivo de las elecciones catalanas del 16 de noviembre del pasado 2003 la cadena SER preparó un especial el domingo a partir de las ocho de la noche. Mientras recibían los primeros resultados, el presentador, Iñaki Gabilondo, fue preguntando a diversas personas catalanas cómo estaban viviendo el día, uno de ellos fue Joan Laporta, en calidad de presidente del F.C. Barcelona que estaba enOporto en un partido amistoso de su equipo. Gabilondo le preguntó por las elecciones haciendo un símil de un partido de fútbol “se presenta emocionante el partido…” y Laporta, que no escuchaba bien, le respondió sobre el partido que iba a ver “… y que estaba muy orgulloso de estar en Oporto para ese amistoso”.
Vaya, hasta los más sabios de vez encuando se les escapa un gazapo.
Otro día más.
Yo me reido a pierna suelta jajaja Eyyyy, se dice yo he dormido a pierna suelta, menudo gazapo he dicho jajajaja
Vamos a reírnos de los gazapos de los demás. Seguro si me analizan a mi tendré muchossssssss gazapos, bueno yo voy a buscar los míos, si no, los de los demás.
Vamos a ello.
Era macho
Titula "El Correo Español-El Pueblo Vasco" el 6 de mayo de 1999:
"Un gaviota avería un avión al introducirse en uno de los motores".
Imaginamos que parte del pobre animal quedó entera para que hayan descubierto que era macho.
Desperdicios imperfectos
En "El Correo Español-El Pueblo Vasco" del 20 de abril de 1999 se queja una lectora de que a su perro le obliga el Ayuntamiento a hacer sus necesidades en un "pipicán" que está lleno de botes, bolsas de gusanitos "y todas las porquerías que imaginarse puedan". Y añade:
"Y si mi perro coge una infección, ¿quién tiene la culpa, acaso yo por llevarle a donde me obliga el Ayuntamiento o las personas que tiran esos desperfectos?"
Suponemos que los botes, bolsas y demás porquerías no estarán muy perfectos tras haberse usado, pero de ahí a llamar desperfectos a esos desperdicios...
¡Que sufran!
En el "Faro de Vigo" del 6 de mayo de 1999 aparece una entrevista con José Manuel Tobío, representante de la CIG-Mar, en cuyo titular se le atribuye esta frase:
"Debemos seguir luchando para que los marineros no mueran en silencio".
O sea, que encima pretende que tengan una muerte dolorosa para que sufran y griten. ¡Qué bestia!
No eran zombis
El mismo día, en el informativo "Teleberri" de ETB2, a las 21'10 horas, el locutor explica que unos jóvenes "...han encontrado el cadáver sin vida...".
¡Menudo susto si llegan a encontrar un cadáver con vida!
En cualquier caso, parece que los posibles muertos vivientes abundad. "El Comercio", de Lima, del 19 de agosto de 2003 publica una noticia titulada "Ladrón muere baleado al querer robar cartera". La noticia está acompañada de una fotografía, en cuyo pie se lee:
"Sin vida yace el cadáver del maleante".
Lo curioso sería que el cadáver yaciese con vida.
(Cazado por Juan Pérez)
Aznar y un espíritu
"El Mundo" del 29 de agosto de 2002 publica una fotografía en la que se ve a José María Aznar, que abraza a un anciano lloroso ante la mirada de una anciana. En el pie de foto se puede leer:
"Además, Aznar se entrevistó con Jacinto Abad y Ascensión Elvira, padres de Edelmiro Abad, que falleció en el atentado contra las Torres Gemelas el 11 de septiembre con quien aparece en la imagen".
Supongo que estará en espíritu. Pero como no creo en los fantasmas, soy incapaz de encontrarlo en la foto.
(Cazado por Marta María Nieto)
Gazapos en radio
Enfrentarse todos los días a un micrófono no es tarea fácil, aunque sí que es apasionante. Y si no que se lo digan a los profesionales que cada día transmiten información a través de las ondas, que a través de los años han creado sin querer un sinfín de anécdotas.
Algunas de ellas son las siguientes:
En la “Cadena SER” se pudo oír, en julio de 1998, en una crónica del Juicio de los GAL a uno de los testigos que, preguntado sobre la fecha en que, aproximadamente, había dejado de ocupar un cierto cargo, contestó: “Pues con seguridad no lo sé, pero hacia el 29 ó 30 de febrero de 1991″. (Se ve que no tenía muy bien preparada esa respuesta).
En “Canal Sur Radio”, en 1996, se da cuenta del macabro hallazgo del cadáver descuartizado de un hombre mayor. El locutor dice:”…se desconoce si el anciano descuartizado por su sobrino lo fue después de morir o asesinado por causas naturales”.
Las situaciones cómicas, provocadas por ataques de risa, de tos o de hipo, se producen en los momentos más inesperados. Las retransmisiones de eventos deportivos son, sin duda, una fuente inagotable de gazapos graciosos. A continuación queda constancia de ello: “El jugador, que sangraba abundantemente por la cabeza y parecía atontado, fue trasladado urgentemente a una clínica a la espera de que recupere el reconocimiento”.
“Cadena SER”, julio de 1998, sobre las 15:45, día en que la selección española de fútbol jugaba su último partido en el mundial. Comentando sobre posibles resultados y combinaciones para que España pasase a la segunda fase, un locutor dice: “Paraguay no mete tres goles ni en todo el mundial”. Resultado final del partido: Nigeria 1 - Paraguay 3, y España a la calle.
En una cadena local andaluza, en 1995, una locutora daba cuenta en un informativo de un suceso, y lo hacía de esta guisa: “Un empresario catalán se suicidó por motivos económicos y después mató a sufamilia”. Inmediatamente después, aclaró: “Perdón, primero mató a su familia y después se suicidó”.
Un locutor dice: “Un camionero portugués muere esta madrugada en Las Pajanosas (Sevilla) al empotrarse en su camión la vivienda de una familia de 9 hijos”.
En Radio Nacional de España se pudo escuchar a un enviado especial al que no le salían las palabras. Tenía que informar sobre un tema, no se sabe muy bien sobre qué, pero el caso es que no fue capaz de arrancar; entonces el locutor que estaba en el estudio, para “ayudarle”, no se le ocurrió otra cosa que decir: “gracias compañero por esa información exhaustiva”.
Otro enviado especial en Ginebra también tuvo un lapsus al dar su información “… este dinero estaba ingresado en la cuenta secreta de la Unión de bancos sucios”; por eso de estar en Ginebra quiso decir “suizos” pero seguramente tenía escrito lo que iba a decir y le sucedió esto.
Otro enviado especial más. En esta ocasión estaba cubriendo una noticia sobre los Reyes de España en uno de sus viajes y dijo: “…la jornada de los Reyes Católicos finalizó…”. También eran reyes pero hace un poco más de tiempo.
Una periodista retransmitiendo un partido comentó: “¡Penalti del Burgos en el Plantío! (…). Se prepara la muralla del equipo (…). Y gol del Burgos contra el Recreativo de Huelva. Por tanto, Burgos 1, Hércules 0″.
Un gazapo que tuvo lugar muy recientemente. Con motivo de las elecciones catalanas del 16 de noviembre del pasado 2003 la cadena SER preparó un especial el domingo a partir de las ocho de la noche. Mientras recibían los primeros resultados, el presentador, Iñaki Gabilondo, fue preguntando a diversas personas catalanas cómo estaban viviendo el día, uno de ellos fue Joan Laporta, en calidad de presidente del F.C. Barcelona que estaba enOporto en un partido amistoso de su equipo. Gabilondo le preguntó por las elecciones haciendo un símil de un partido de fútbol “se presenta emocionante el partido…” y Laporta, que no escuchaba bien, le respondió sobre el partido que iba a ver “… y que estaba muy orgulloso de estar en Oporto para ese amistoso”.
Vaya, hasta los más sabios de vez encuando se les escapa un gazapo.
Otro día más.
Yo me reido a pierna suelta jajaja Eyyyy, se dice yo he dormido a pierna suelta, menudo gazapo he dicho jajajaja
miércoles, 30 de enero de 2008
RISOTERAPIA
Risoterapia. Sí, hoy el taller de salud se ha convertido en carcajadas a tutiplén.
Nos hemos reído de nuestras propias risas.
La profe nos dijo que contáramos cosas de risa que nos hayan echo orinarnos de la risa.
Yo he reído toda la tarde pero aun no solté mi lengua. Ufffffffff, si es que es decir contar y se me cierra todos los orificios de mi cuerpo. Mis poros incluso dejan de respirar. Mis palabras se meten en una nube, y el viento sopla fuerte para desplazarla y que se vaya a algún lugar donde necesiten que la tierra sea regada con palabras y no con agua jajaja. Pero he reído a carcajada limpia.
Las hay muy veteranas que hablan con mucho desparpajo. Sueltan la lengua y hacen reír hasta perder el sentido.
Hoy no pedí permiso para contar esto pero lo cuento. No doy nombres.
Han contado que un familiar Radiólogo les dijo un día:
Un paciente entró a la consulta para que le hicieran una radiografía. No sé que prueba era. Total que tenía que desnudarse y subirse a un burro, supongo una camilla y ponerse de espaldas. El buen señor parece no escuchaba bien y se subió en la espalda del radiólogo. Allí, con los huevillos y todo al aire. Yo soy muy sosa contando pero cuando nos lo ha contado la compañera nos tronchábamos de la risa.
Una mujer jovencita que por primera vez fue al ginecólogo para que la miraran, porque después de unos años de casada, no se quedaba embrazada.
El ginecólogo la dice:
Súbase al potro y ponga los tacones ahí en los estribos :-) La pobre se quito los zapatos y los colgó de los tacones en los estribos, después descalza se tumbo en la camilla. Jajajajajajaja. Imaginaros la cara del médico.
A una mujer la operaron y dejaron vacía que se decía antes. Y la pobre pensaba que donde iría a parar el semen cuando su esposo entrara en su casita. Total que no quería quedarse con la duda no fuera que el semen se le fuera a cualquier sitio del cuerpo. A la garganta, a los pechos..., vete tu a saber. Ni corta ni perezosa se lo pregunto al médico. El médico se quedó de cuadros. Cuando a las mujeres nos dejan vacías, aun quedan barreras, no nos hacen un agujero para que se comunique con todo, desde abajo hasta arriba.
Otra mujer cuando se casó, estaba toda avergonzada. Se fue al baño y se puso el camisón, la daba mucha vergüenza que la viera su marido desnuda :-). Tenía ganas de hacer pis. Para que su marido no sintiera el sonido del pis, dio las llaves del agua del lavabo, ducha… Hay que ver que vergonzosas son algunas esposas.
Al hacer el uso del acto matrimonial, a la mujer se le escapó un suspiro que terminó en un ligero grito. Cuando salieron del hotel estaban los dos muertos de vergüenza, y salieron casi a hurtadillas, pensaban que todos en el hotel escucharon su noche de locura.
Y han contado más cosas pero con las risas se me han evaporado las letras y han formado una nube y se han ido volando a regar algún lugar de sequía jajajaja
Como hemos reído todas mucho, ha propuesto la profe volver de nuevo otro día hacer risoterapia. Yo ya he prometido contar alguna historia de las que a mí me han pasado y me he meado.
Por cierto me viene una a la memoria. Aun éramos novios y veníamos al piso a limpiar el polvo nunca mejor dicho :-) y una de las veces que ya habíamos terminado de limpiar :-), Mi compañero se puso ha hacerme cosquillas. Yo no podía decirle que por favor parara que no tenía fuerzas, movía las manos pero no podía articular palabra. Y quedé sin fuerzas y uffffffffffffff, menudo chaco hice en el suelo. Nada, imposible parar de reír, salían pedos de todos los colores. Se ve que mis esfínteres se relajaron de tal manera que nada pude contener. A poco me da un infarto de risa. Ehhhhhhhh, realmente pase mal, nunca más me hizo cosquillas. Una se puede morir de tanto reír y esto es cierto, no es broma.
Que ustedes se rían mucho pero dejen bien prietas sus esfínteres :-)jajajaja
Por qué es bueno reírse
Los efectos que la risa produce en el organismo humano son múltiples. Todos ellos positivos y recomendables. Estos son algunos:
* Ejercicio: Con cada carcajada se pone en marcha cerca de 400 músculos, incluidos algunos del estómago que sólo se pueden ejercitar con la risa.
* Masaje: La columna vertebral y cervicales, donde por lo general se acumulan tensiones, se estiran. Además, se estimula el bazo y se eliminan las toxinas. Con este movimiento el diafragma origina un masaje interno que facilita la digestión y ayuda a reducir los ácidos grasos y las sustancias tóxicas.
* Limpieza: Se lubrica y limpian los ojos con lágrimas. La carcajada hace vibrar la cabeza y se despeja la nariz y el oído.
* Oxigenación: Entra el doble de aire en los pulmones, de ahí que la piel se oxigene más. En concreto, los pulmones mueven 12 litros de aire, en vez de los 6 habituales, lo que mejora la respiración y aumenta la oxigenación. Con esto se desmiente la idea de que la risa provoca arrugas en el rostro, ya que lo tonifica.
* Felicidad: Favorece la producción de endorfinas y encefalinas en el cerebro, que son los neurotransmisores (formados por cadenas de aminoácidos) que se encuentran sobretodo en el sistema límbico y cuya función es combatir el dolor disminuyendo la receptividad del organismo ante estímulos dolorosos; es así como la risa estimula la producción de endorfinas y, por tanto, disminuye la intensidad de los fenómenos dolorosos.
Tantas ventajas no han pasado desapercibidas para nadie. Incluso organizaciones como Médicos sin Fronteras y Payasos sin Fronteras han hecho de la risa una forma de trabajar con personas que han perdido la sonrisa. La utilizan como terapia para superar otro tipo de problemas, bien de carácter psicológico o de otra naturaleza.
Un ejemplo de ello es el programa Correos reparte sonrisas, que en su tercera edición ha conseguido hacer reír a 1.460 niños en 21 hospitales materno infantiles de toda España. Otros centros sanitarios, como el Son Dureta en Palma de Mallorca y El Niño Jesús de Madrid, también utilizan el humor en sus terapias, incluso en la Facultad de Medicina de la Universidad de Lleida se ha incluido la asignatura "El humor como herramienta terapéutica".
Copiado
Nos hemos reído de nuestras propias risas.
La profe nos dijo que contáramos cosas de risa que nos hayan echo orinarnos de la risa.
Yo he reído toda la tarde pero aun no solté mi lengua. Ufffffffff, si es que es decir contar y se me cierra todos los orificios de mi cuerpo. Mis poros incluso dejan de respirar. Mis palabras se meten en una nube, y el viento sopla fuerte para desplazarla y que se vaya a algún lugar donde necesiten que la tierra sea regada con palabras y no con agua jajaja. Pero he reído a carcajada limpia.
Las hay muy veteranas que hablan con mucho desparpajo. Sueltan la lengua y hacen reír hasta perder el sentido.
Hoy no pedí permiso para contar esto pero lo cuento. No doy nombres.
Han contado que un familiar Radiólogo les dijo un día:
Un paciente entró a la consulta para que le hicieran una radiografía. No sé que prueba era. Total que tenía que desnudarse y subirse a un burro, supongo una camilla y ponerse de espaldas. El buen señor parece no escuchaba bien y se subió en la espalda del radiólogo. Allí, con los huevillos y todo al aire. Yo soy muy sosa contando pero cuando nos lo ha contado la compañera nos tronchábamos de la risa.
Una mujer jovencita que por primera vez fue al ginecólogo para que la miraran, porque después de unos años de casada, no se quedaba embrazada.
El ginecólogo la dice:
Súbase al potro y ponga los tacones ahí en los estribos :-) La pobre se quito los zapatos y los colgó de los tacones en los estribos, después descalza se tumbo en la camilla. Jajajajajajaja. Imaginaros la cara del médico.
A una mujer la operaron y dejaron vacía que se decía antes. Y la pobre pensaba que donde iría a parar el semen cuando su esposo entrara en su casita. Total que no quería quedarse con la duda no fuera que el semen se le fuera a cualquier sitio del cuerpo. A la garganta, a los pechos..., vete tu a saber. Ni corta ni perezosa se lo pregunto al médico. El médico se quedó de cuadros. Cuando a las mujeres nos dejan vacías, aun quedan barreras, no nos hacen un agujero para que se comunique con todo, desde abajo hasta arriba.
Otra mujer cuando se casó, estaba toda avergonzada. Se fue al baño y se puso el camisón, la daba mucha vergüenza que la viera su marido desnuda :-). Tenía ganas de hacer pis. Para que su marido no sintiera el sonido del pis, dio las llaves del agua del lavabo, ducha… Hay que ver que vergonzosas son algunas esposas.
Al hacer el uso del acto matrimonial, a la mujer se le escapó un suspiro que terminó en un ligero grito. Cuando salieron del hotel estaban los dos muertos de vergüenza, y salieron casi a hurtadillas, pensaban que todos en el hotel escucharon su noche de locura.
Y han contado más cosas pero con las risas se me han evaporado las letras y han formado una nube y se han ido volando a regar algún lugar de sequía jajajaja
Como hemos reído todas mucho, ha propuesto la profe volver de nuevo otro día hacer risoterapia. Yo ya he prometido contar alguna historia de las que a mí me han pasado y me he meado.
Por cierto me viene una a la memoria. Aun éramos novios y veníamos al piso a limpiar el polvo nunca mejor dicho :-) y una de las veces que ya habíamos terminado de limpiar :-), Mi compañero se puso ha hacerme cosquillas. Yo no podía decirle que por favor parara que no tenía fuerzas, movía las manos pero no podía articular palabra. Y quedé sin fuerzas y uffffffffffffff, menudo chaco hice en el suelo. Nada, imposible parar de reír, salían pedos de todos los colores. Se ve que mis esfínteres se relajaron de tal manera que nada pude contener. A poco me da un infarto de risa. Ehhhhhhhh, realmente pase mal, nunca más me hizo cosquillas. Una se puede morir de tanto reír y esto es cierto, no es broma.
Que ustedes se rían mucho pero dejen bien prietas sus esfínteres :-)jajajaja
Por qué es bueno reírse
Los efectos que la risa produce en el organismo humano son múltiples. Todos ellos positivos y recomendables. Estos son algunos:
* Ejercicio: Con cada carcajada se pone en marcha cerca de 400 músculos, incluidos algunos del estómago que sólo se pueden ejercitar con la risa.
* Masaje: La columna vertebral y cervicales, donde por lo general se acumulan tensiones, se estiran. Además, se estimula el bazo y se eliminan las toxinas. Con este movimiento el diafragma origina un masaje interno que facilita la digestión y ayuda a reducir los ácidos grasos y las sustancias tóxicas.
* Limpieza: Se lubrica y limpian los ojos con lágrimas. La carcajada hace vibrar la cabeza y se despeja la nariz y el oído.
* Oxigenación: Entra el doble de aire en los pulmones, de ahí que la piel se oxigene más. En concreto, los pulmones mueven 12 litros de aire, en vez de los 6 habituales, lo que mejora la respiración y aumenta la oxigenación. Con esto se desmiente la idea de que la risa provoca arrugas en el rostro, ya que lo tonifica.
* Felicidad: Favorece la producción de endorfinas y encefalinas en el cerebro, que son los neurotransmisores (formados por cadenas de aminoácidos) que se encuentran sobretodo en el sistema límbico y cuya función es combatir el dolor disminuyendo la receptividad del organismo ante estímulos dolorosos; es así como la risa estimula la producción de endorfinas y, por tanto, disminuye la intensidad de los fenómenos dolorosos.
Tantas ventajas no han pasado desapercibidas para nadie. Incluso organizaciones como Médicos sin Fronteras y Payasos sin Fronteras han hecho de la risa una forma de trabajar con personas que han perdido la sonrisa. La utilizan como terapia para superar otro tipo de problemas, bien de carácter psicológico o de otra naturaleza.
Un ejemplo de ello es el programa Correos reparte sonrisas, que en su tercera edición ha conseguido hacer reír a 1.460 niños en 21 hospitales materno infantiles de toda España. Otros centros sanitarios, como el Son Dureta en Palma de Mallorca y El Niño Jesús de Madrid, también utilizan el humor en sus terapias, incluso en la Facultad de Medicina de la Universidad de Lleida se ha incluido la asignatura "El humor como herramienta terapéutica".
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